Однажды О.Ф. изъявила желание изучать иностранные языки.
-Будешь учить меня английскому,- обрадовала она понаехавшую.
-Хорошо.
-Как будет по-английски… ну, не знаю, например – «как дела?»
-How are You,- решила блеснуть британским произношением понаехавшая.
-По-человечески скажи! По-нашему, по-русски!- рассердилась О.Ф.
-Хау ар ю.
-Хауайу. Звучит как ох.еваю. Это я легко запомню.
-Ну да,- громко сглотнула понаехавшая.
-Здороваться как?
-Это не так просто будет запомнить,- заволновалась понаехавшая.- Если здороваетесь утром, то – good morning, если днём, то…
-Так! Эти мудёрлинги засунь себе знаешь куда?
-Знаю,- сверкнула эрудицией понаехавшая.
-То-то. Придумай что попроще!
-Можно сказать хелло!
-Ну! А то вы.бываешься, как муха на стекле. Хеллоу – это по-нашему, это я легко запомню. Далее. А как будет «мне нужен ваш паспорт»?
Ответить понаехавшая не успела.
-Good day!- галантно улыбнулся в окошко высокий холёный иностранец.- I'd like to change…
-Хэллоу, мудёрлинг,- с готовностью откликнулась О.Ф.,- охуе… хауе… какого в общем х.я тебе надо?
Иностранец вежливо дослушал приветственную речь, заулыбался пуще прежнего и положил в лоточек для передачи денег сто долларов.
-А улыбаешься на всю тысячу,- пропела О.Ф. и обернулась к понаехавшей,- спроси у него паспорт!
-Тааак,- протянула О.Ф., когда оглушённый постсоветским сервисом интурист, отвесив обменнику сотню реверансов, растворился восвояси,- а как будет по-английски «пожалуйста?»
-Если вы обращаетесь с просьбой, то «please».
-Как?
-Плиз.
-Плиз-плиз, жополиз. Это тоже легко запомню. А если не с просьбой?
-Ну как не с просьбой. У нас принято говорить «пожалуйста» за услугу, правильно? Они нам «спасибо», а мы им – «пожалуйста». Так вот "плиз" в этом случае говорить нельзя.
-А что можно?
-You are welcome.
-Чегоооо???
-Можно просто «welcome»,- пошла на попятную понаехавшая.
О.Ф. какое-то время напряжённо смотрела перед собой, потом махнула рукой, вывела на клочке бумаги печатными буквами «ВЕЛКАМ» и прикрепила к окошку.
-Тут матом делу не поможешь. Придётся шпаргалкой пользоваться,- вздохнула она.
-А вообще,- через минуту добавила О.Ф.,- зря я конечно на экономиста пошла учиться. С моими-то способностями к иностранным языкам надо было лингвистом становиться. Что скажешь, чудо с глазами?
Мораль: велкам ту лингвистический, кто умеет ругаться матом. Французский прононс, британский английский. Бонусом - бесплатный мудёрлинг. Велкам унд инджой!
Ещё немного диалогов Натальи.
Наблюдая, как понаехавшая подкрашивает ресницы тушью:
-Нашла что подчёркивать! Ресницы у тебя и так огого. Лучше нос замаскируй.
-Чем?
-В твоём случае только шарфом.
-Наталья, имей совесть!
-Ладно, противогазом.
Рассказывает об очередном кавалере:
-Хороший мужик, не пьёт, не курит, деньги большие зарабатывает.
-Кем работает?
-А? Дача имеется. По Можайке тридцать километров от Москвы.
-Наталья!
-А что Наталья? Машина мерседес, чёрная.
-Работает кем????
-Бандитом.
-Ты что, совсем с ума сошла?
-Да я уже отшила его!
-А чего тогда рассказываешь?
-А чего мне одной страдать? Говорю же - дача, мерседес, не пьёт, не курит! Вдобавок - круглая сирота!!!
Наблюдая лихорадочные Петины метания по Интуристовскому холлу:
-Галь? Он у тебя доктор каких наук?
-Физико-математических.
-А по виду дебил дебилом.
-Ну есть маленько.
-Знаем мы, что у него маленько.
-Наталья!
-А чего Наталья? Можно подумать, это я ему причиндалы лепила. Весь спрос с твоей свекрови. Какие у матери, такие у сына. Одно слово - наследственность!
О.Ф. прискакала из банка, злая, как сто тысяч чертей. Причитает с порога:
-Они меня доконают! Когда-нибудь они меня точно доконают!
Наталья:
-Оштрафовали?
-Отвянь.
-Зарплату скостили?
-Сказано не лезь!
-Что, матом послали?
-Отъе.ись!!!
-Ну что за женщина! Утешить по-человечески не даёт!
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →