October 12th, 2010

(no subject)

Немножечко кровавый рассказ о тех, кто не знает, «как опасен в гневе Уго Чавес, повелитель сломанных дверей(с)»


Для того чтобы неповадно было воровать чужую антоновку почём зря, бог, окромя изгнания из рая, придумал человечеству соседей. Особенно сверху.

Посему в Ереване над нами жила семья – чемпион мира по шуму. И всё благодаря нашему папочке, который из тысячи предложенных вариантов выбрал квартиру с глухонемыми соседями.
-Раз глухонемые, значит, вести себя будут тихо,- решил папочка. Обрадованный риелтор подозрительно быстро оформил все документы и слинял в другой конец города, не оставив нам никаких контактов. Чем категорически спас себе жизнь.

Одна отдельно взятая семья глухонемых способна производить шум в прямо-таки промышленных масштабах. Если обычная домохозяйка, уронив с плиты раскалённую чугунную сковороду, отважно подставит ногу, а потом, наспех обработав перелом и ожог зелёнкой, шёпотом помчится в ближайший травмпункт, лишь бы не шуметь соседям, то глухонемой хозяйке такие самоотверженные кульбиты ни к чему. Потому что откуда ей знать, как громко падает сковорода, если она этого не слышит?

С той квартиры мы слиняли через три месяца. Обменяли её на другую на последнем этаже. Теперь выше нас были только звёзды и мастерская сумасшедшего скульптора, который ваял свои сюрреалистические инсталляции, с грохотом перекатывая по полу огромные валуны и всякий другой крупногабаритный палеозойский хлам. Collapse )