Дневник Наринэ (greenarine) wrote,
Дневник Наринэ
greenarine

Categories:
Езда на пассажирском сиденье доставляет удовольствие только тем, кто не умеет водить. Сидишь себе, не дёргаешься, музыку слушаешь, с мужем приятные разговоры разговариваешь, всякие рекламные щиты изучаешь.
Счастье заканчивается ровно в тот миг, когда ты садишься за руль. С этого прекрасного дня ты превращаешься в форменного невротика. Потому что, познав вождение, никому, кроме себя, уже не доверяешь. Теперь, если по какой-то причине ты оказываешься на пассажирском сиденье, первым делом обматываешься крест-накрест ремнями безопасности, а далее, вместе с водителем машины (автобуса, маршрутки, троллейбуса и даже электрички), заглядываешь в зеркала бокового и заднего вида, следишь за светофорами, и что самое ужасное – тормозишь. Так, что через какое-то время начинает сводить ногу.

Нет, есть, наверное, среди водителей-пассажиров люди с выдержкой мамонта. И с нервами с хороший стальной канат. Но мне, если честно, такие не попадались.
К чему я это пишу. А к тому, что раньше у меня была машина. Потом мы её продали, и я вся теперь на нервах. И буду пребывать в таком шебутном состоянии, пока не заработаем деньги на новую машину.

Буквально недавно. Едем по городу. Рулю вместе с мужем. То есть он рулит, а я торможу. Неустанно.
-Ты что вытворяешь,- периодически вскипаю я,- разве можно в миллиметре обгонять машину?
-Я в себе уверен,- флегматично отзывается муж.
-А в том, кто сидит за рулём той машины, ты тоже уверен? Вдруг он дёрнется?
-Я же вижу, что за рулём мужчина!
-Ах вот как! Началось это ваше шовинистическое?
-Это не мы шовинисты. Это вы не умеете газ от тормоза отличить.
-Сколько раз ты попадал в ДТП?
-4 раза.
-Сколько раз за рулём другой машины сидела женщина?
-Ни разу!
-Ну!
-Ггг, ответить, как твоя бабуля отвечала?
-Очень надо!
-Как скажешь!
Бабуля, если что, на «ну» отвечала исчерпывающим «хер гну». По настроению могла добавить «маленькие двести висят на месте».

В общем, поругались. Сказала, что никогда, никогда с ним больше ездить не буду. Потому что тормозить не умеет, забывает включать и выключать поворотники, а паркуется так, что сердце в пятки уходит. Дегенерал, одним словом.
Когда ссоримся, я его называю дегенералом. Он меня – демотером. Знаете почему демотером? Демотер – название фирмы. Они то ли производят, то ли торгуют самыми качественными гидромолотами.
То есть как бы иносказательно муж намекает, что я умею много поговорить.
Я ж говорю – дегенерал!

Справа с визгом притормаживает пятёрка цвета баклажан. На лобовом стекле мотается деревянный крест – большой, чуть ли не в натуральную величину.
-Ваш,- не поворачивая головы, говорит муж.
-А чего это сразу наш?- делаю боевую стойку я.
-Ну не наш же,- пожимает он плечом.
Армянские репатрианты – дело такое. Снобистское. Они почему-то считают, что в сто раз круче местных армян. Что мы, советские в этимологии сородичи, уступаем им во всём – в образованности, культуре поведения, вкусах.
А сам роллы вилкой ест! До сих пор не научился палочками пользоваться!
-Зато наши в любых условиях умеют выживать! Не то что вы!- распаляюсь я.
-Оооо, завела шарманку, сейчас снова будешь дядю Сурена вспоминать?
-А то!

Справка:

Дядя Сурен – ереванский знакомый мужа. Раньше он работал инженером на заводе "Наири". Потом союз распался и дядя Сурен остался без работы. А семью (жена, мать, отец, двое детей) надо было кормить. Чем только не занимался дядя Сурен – сначала таксовал, потом, когда жигулёнок почил в бозе, продал его останки, купил на вырученные деньги коньяк, украшения с рубинами и уехал в Польшу. За джинсами и кожаными куртками. Языка он не знал, зато умел красноречиво жестикулировать бровями. Заинтригованные этим красноречивым бровяным махачем, поляки, не торгуясь, купили всё, что привёз дядя Сурен.
-Напал на золотую жилу,- обрадовался тот.
Зря радовался. Поляки вознамерились вступать в Евросоюз, границы страны для торговцев закрылись. Другие челночники рванули в Турцию, но дядя Сурен ездить туда отказался, мотивируя это крепкой исторической памятью:
-Я ж не дурак на те же грабли наступать!

Устроился в цех по пошиву обуви. Днём работал, ночью сторожил. Чтобы не уснуть, смотрел телевизор.
Однажды он застал передачу о королевстве Марокко.
-Одна из самых больших бед страны - нехватка воды,- кручинился ведущий.
-То есть как это?- удивился дядя Сурен.- Они что, не умеют колодцы бурить?

-Сынок, ты знаком с их послом. Пусть мне сделает визу, поеду воду им добывать,- прибежал он к моему мужу.
-Дядя Сурен, вы не знаете языка, обычаев, законов этой страны. Ваш диплом там не действителен. Ну поедете вы туда, а дальше что?
-Дальше под мою ответственность!- не дрогнул дядя Сурен.

Уехал он в 2005 году. В июне. Регулярно докладывался о своих достижениях. То на рынке грузчиком работает, то бабуши шьёт, то вообще просроченными сардинами отравился.
-Зачем просроченное есть?- надрывались в трубку мы.
-А экономить как?- оправдывался из-под капельницы дядя Сурен.

Впрочем, невзирая на всякие отравления, деньги в количестве 200 долларов он ежемесячно высылал семье.
Ему хватило ровно года, чтобы полностью познать новую страну. А далее дядя Сурен начал действовать. Первым делом, будучи гражданином другой страны, взял в центрально банке Касабланки кредит (!) и купил специальную машину. За два года объездил весь юг Марокко и в каждой берберской ферме пробурил колодец. Параллельно бурению просвещал аборигенов – рассказывал о своей родине. После его отъезда берберы долго дёргались глазом, но крепко помнили – армяне в 301 году первыми в мире приняли христианство, а спустя полтора века поголовно полегли на Аварайрской битве, но от Христа не отреклись.
Зачем мусульманам-берберам эти знания, дядю Сурена не волновало.

Через полгода он доложился радостной вестью:
-Получил марокканское гражданство!
-Да не может этого быть! Марокканское гражданство дают только тем, у кого родители в Марокко родились!
-Мне за заслуги министр лично вручил паспорт!
-За какие заслуги?
-За заслуги перед отечеством его родителей!

Ещё через год он вывез в Марокко всю семью. Они открыли маленькое предприятие, летучий отряд бурильщиков колодцев, и курсируют по стране. У дяди Сурена теперь вилла в Агадире, жена-коммерсант и сын-инженер. А дочь этим летом поступила в университет. В Париже.

Конец справки.

-Так что нечего выступать!- говорю я мужу.- Вам до местных, как до луны, ясно?
-Что ж тут неясного,- кивает он,- всё ясно. Вы – сила.
-А то!
Помирились. А чего ссориться, всё равно каждый останется при своём. Он и дальше будет считать себя белой костью, а я буду пфекать и пожимать плечом. В конце концов, не мы одни такие. Каждый думает, что он лучше. А на самом деле?
А на самом деле все дегенералы.

*Шёпотом*
Кстати.
На той неделе с марокканского фронта пришли тревожные вести – неугомонный дядя Сурен вознамерился построить в Агадире часовню и открыть воскресную армянскую школу. Заодно и русскую хочет открыть. А то русских с недавних пор в Марокко много, а нормальной школы у них до сих пор нет.
Ходит по министерствам, выбивает деньги. Министры потеют, но деньги выделить обещают. Дяде Сурену трудно отказать. Он до сих пор не разучился убедительно жестикулировать бровями.
*Конец шёпота*

*

Знаете чего я такой большой пост накатала? Пожаловаться хотела. Не на мужа, а на склеразм. Жесть какая-то. Ничего не помню.
Села жаловаться на склеразм, а написала про мужа. И про отношения между местными и репатриантами. Не ну нормально?

И фотографию хотела показать. Вот как выглядит мой холодильник. И это не считая заметок в телефоне и записок в ежедневнике!
Пора лечиться, да.




*

Здесь должна была быть музыка, но она не вставляется. Ни с простоплеера, ни с привета. Видимо, козёл Фрэнк разлюбил музыку. Вот ведь паразит!

Tags: Мои, Мои мальчики, Я, поговорить
Subscribe

  • (no subject)

    Друзья, вышла густо иллюстрированная "Манюня" для детей. Почему для детей, потому что в книжку вошли наиболее "детские" первые пять глав. Автор…

  • (no subject)

    Если хотите немного посмеяться, вот вам ссылка на эскиз по "Манюне". Делали его для лаборатории-фестиваля по современной драматургии в Саратовском…

  • (no subject)

    "Манюня" на сцене САМАРТа. Если есть аккаунт на ФБ, можно по ссылке посмотреть фотографии. А вот информация на странице театра:…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 247 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (no subject)

    Друзья, вышла густо иллюстрированная "Манюня" для детей. Почему для детей, потому что в книжку вошли наиболее "детские" первые пять глав. Автор…

  • (no subject)

    Если хотите немного посмеяться, вот вам ссылка на эскиз по "Манюне". Делали его для лаборатории-фестиваля по современной драматургии в Саратовском…

  • (no subject)

    "Манюня" на сцене САМАРТа. Если есть аккаунт на ФБ, можно по ссылке посмотреть фотографии. А вот информация на странице театра:…