Дневник Наринэ (greenarine) wrote,
Дневник Наринэ
greenarine

Categories:

Папы-мамы

Недавно в очередной раз перечитывала «Наши» Довлатова.
Это удивительно, насколько его «наши» похожи на моих «наших».
Вот взять моего прапрадеда Пашо. Воевал всю жизнь с законами мироздания, разговаривал с людьми исключительно кулаками. Если не ругался, то зловеще молчал. Ушёл в полной уверенности в абсолютной своей правоте. Когда на небесах случаются сильные грозы, я думаю, что это он там всех строит. От мала до велика. Кстати, на самом деле его звали Василием. Просто человеком он был «пашахусти», то есть неугомонным. Вот его и прозвали Пашахусти, а потом сократили до Пашо. А его потомков, соответственно – Пашоянц.
Род Неуёмного.

Следующим самым знаковым представителем нашего рода стал, безусловно, мой отец.
Почему безусловно, потому что так считают все. И дядя Лёва, и мои тётки Жанна, Грета, Зоя. А мама вообще называет его Пашо. Это когда он умудряется выкинуть такое, что хоть стой, хоть падай.

Снаружи мой отец имеет ошибочно аристократический вид. И ведёт себя, как английский лорд. Этим он маму и взял. Сцену знакомства Луизы Тер-Маркарьян и дяди Миши я списала с них. На самом деле это папа элегантно сморкался в очередной платок и выкидывал его в урну.
-Аристократ,- решила мама и незамедлительно вышла за него замуж.

Аристократизм папы несколько крапчат. Ибо имеет пунктирный характер. Мужчина он классический, без всяких экивоков и романтических завихрений. Но, несмотря на маскулинный норов, обладает некоторыми слабостями. Например – стесняется есть в гостях. Положит себе немного салата и мусолит весь вечер. Сидит вполуоборот к тарелке. До полного анфаса не снисходит, а то вдруг подумают, что он имеет привычку «кушять». Ужас!
Зато перед походом в гости обязательно плотно поест. Вернувшись домой, тут же оттягивается сытным ужином. Заедает фруктами, орехами, мороженым. И, контрольным выстрелом в печень – бутербродом с домашней ветчиной.

Недавно был на «мальчишнике» (так у нас мужские посиделки называются). Палисадник нашего двора наконец-то привели в порядок. В советские времена это был замечательный дворик с пышными кустами кипарисовика, цветочными клумбами, большой беседкой, плакучими ивами и обсыпанными галькой дорожками. В годы войны стало не до антуража, поэтому беседка развалилась, клумбы погибли.
Сейчас палисадник более-менее привели в порядок. Ушедшие в рост кипарисовики срубать не стали, так они и высятся по краям дорожек бестолковыми ботаническими всполохами. Зато перекопали и густо засеяли клумбы цветочной мелочью, чем сильно огорчили маму. Мама ходила в эти клумбы по грибы. Вы будете смеяться, но в нашем палисаднике росли белые трюфели. Находила мама их легко – ориентировалась на рой мелких мошек, вьющийся на месте дислокации очередного французского диверсанта.
Теперь маминому сибаритству пришёл конец. Клумбы перерыли, засеяли мелочью типа ромашек и васильков. Остались маме шампиньоны да вёшенки, растущие в обилии в наших лесах. Что совсем не комильфо, согласитесь.

В дальнем углу палисадника поставили шашлычницу. Теперь, чтобы жарить шашлыки, не обязательно выезжать на природу. Правда, редко кто на это идёт, кругом полно детворы, почуяв запах мяса, они мигом слетаются и давай нарезать круги вокруг мангала. Этому дал кусочек, тому – и домой приносишь пустую эмалированную миску. Хороший аппетит у детей, прямо-таки отменный. Они бы, наверное, и миску сожрали, но кто им даст!

В общем, у папы случился мальчишник. С соседями. Нажарили шашлыков, накормил голодную детвору. Сами ограничились тутовкой и лавашем. Идти домой за новыми припасами не стали – да ну их, этих женщин, сейчас как включат свои бензопилы.
Сидели допоздна. Приползли домой на бровях, следом предсказуемо взвился в ночи вой бензопил.

Потом папа кивал на качество тутовки, а мама говорила, что дело не в качестве, какое качество у доморощенной водки, такой водкой если только врагов травить.
-Дело в количестве!- ругалась мама.- Выпил ведро тутовки, а теперь жалуешься.
-Да кто жалуется, женщина!- рокотал между приступами рвоты папа.- Ты когда-нибудь слышала, чтобы я жаловался?
-Садись, а то радикулит разыграется!- пододвинула мама стул.
-Ууууу, носовой волос! Теперь точно разыграется.
-Это почему?
-Потому что накаркала.
-Юра!
-Женщина, помолчи. Лучше воды принеси.
-Господи, ну до чего упрямый человек! Тебе трудно попу с пола оторвать?
-Какая попа? У меня не попа!
-А что?
-Тыл!

Мама говорит, что Бог папе отмерил невероятное количество здоровья. Потому что то, с каким остервенением он его гробит, ни в какие ворота не лезет. Любой человек от такого зверского к себе отношения давно откинул бы сандалии. А этот знай эксперименты над собой ставит!
Понаблюдала она за склонённым над унитазом бедовым мужем, и пошла шёпотом вызывать скорую. Когда та приехала, папа повёл себя весьма предсказуемо – орал на них из унитаза, мол, какого хрена припёрлись, неужели вам нечем больше заняться. Скорая не первый день знает моего отца, поэтому домой поднимается в полном составе, с водителем. В общем, целой бригадой кое-как скрутили его и поставили капельницу.
-Юра, я тебя очень прошу, будь другом, ничего не ешь. У тебя серьёзное отравление,- попросила врач.
-Мхм,- отозвался папа.
-Я прослежу,- заверила мама. Пока она выпроваживала скорую, папа зловредно поел горсть винограда и ещё каких-то сухофруктов – всё, до чего позволяла дотянуться капельница. Итого ночь провёл в обнимку с унитазом. Выполз с утра из ванной замученный, но невероятно собой довольный. И уехал на работу!!!

Вечером сильная половина нашего двора имела очень бледный вид. Тихо шуршала нардами в палисаднике. Сокрушённо перебирала причины всеобщего недомогания. Сошлась во мнении, что во всём виноваты жёны. От одной мысли, что ты вернёшься домой с культурного мероприятия, а там не рады твоему несколько расхристанному виду, любой мужик отравится.
Как бы между делом договорились тутовку у Акопа больше не брать. Не умеет гнать, а продаёт. Осёл.

У папы очень нежные отношения с пациентами.
Однажды к нему пришла женщина, лечить зуб. Села в кресло, обозрела бормашину, покрылась мурашками. Решила, дабы оттянуть пыточный процесс, вступить с доктором в светскую беседу.
-Я этой штуки боюсь. Которая у вас между ногами болтается,- прошептала она, показав рукой куда-то в район междуречья папы. В районе междуречья грозно болтался фиксирующий стоматологический наконечник. Папа решил поддержать женщину в светских порывах.
-Главное, чтобы это штука на вас правильно реагировала,- хмыкнул он.
-То есть как это правильно реагировала? У меня, если что, имеется муж,- всполошилась женщина.
-И на мужа тоже,- не дрогнул отец.

Когда у тебя болит зуб, а на дворе девять часов вечера, от мысли, что с этой болью до утра жить, можно свихнуться. Вот люди и прибегают к нам домой – спросить у стоматолог-джана, что делать.
Папа советует полоскания и болеутоляющее. Иногда, если ситуация аховая, увозит человека в поликлинику – удалять зуб. Но люди приходят не только с острой болью. Люди приходят иногда просто поговорить. О зубах и вообще. Поэтому к дверям подходит мама. Если случай не тяжёлый, она советует болеутоляющее, полоскания и просит, чтобы приходили утром в поликлинику.
-Скажи, что меня нет дома,- шипит папа каждый раз, когда раздаётся звонок в дверь.
Увидев в дверном проёме очередное перекошенное лицо, мама тут же спрашивает:
-Что у вас с зубом?
-После удаления болит. А доктора нет дома?
-Нет. Боль после удаления зуба – вполне нормальное явление. Вы его рекомендации выполняете?
-А куда доктор ушёл?- пытается заглянуть вглубь квартиры пациент.
-Не знаю, с друзьями куда-то ушёл.
-А когда вернётся?
-Аветикян, это вы?- выходит в прихожую папа.- Я же предупредил вас, что десна будет болеть!

-Вот как теперь я буду людям в глаза смотреть?- ругается потом мама.- Ты сначала просишь говорить, что тебя нет дома, а потом выходишь к ним?
-Ну чего ты разбушевалась? Можно подумать тебя убили!

Если мама обижена на мужа, она упорно называет его «этот человек».
-Как, как можно с этим человеком жить?- разводит она руками.
-Но ведь живёшь!
-А что делать?

Когда родителей любишь одинаково сильно, стараешься не принимать чью-либо сторону. Но они этого не понимают, обижаются. Каждый уверен в своей правоте. Они живут в своём привычном мире, и твоему мнению там места давно уже нет.

Самый главный мужчина моей жизни.
С внучкой Евой, дочерю Гаянэ.



Самая главная женщина моей жизни.
С Гаянэ.



Это она на пикнике. Помнится, я вам рассказывала, что мама – женщина с большой буквы. Ну вот. Неважно, где ты находишься – в городе или на пикнике. Главное выглядеть на все сто.
Я не умею так.
А она умеет.


Tags: Мои
Subscribe

  • (no subject)

    О годе уходящем. Я хочу поблагодарить его за прекрасные встречи и удивительных людей, с которыми он меня свёл. Редко с кем иду на контакт, но своих…

  • Колыбельная для Микаэля

    Если посмотреть на старый Берд с высоты облаков, кажется — дома намеренно построили таким образом, чтобы они опоясывали спину уходящего далеко вниз…

  • Неисполнимое

    Проснуться в самую рань от всполошенного крика петухов — многоголосого, требовательного, бессмысленного. — Так задницу рвут, словно если не крикнут…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 337 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (no subject)

    О годе уходящем. Я хочу поблагодарить его за прекрасные встречи и удивительных людей, с которыми он меня свёл. Редко с кем иду на контакт, но своих…

  • Колыбельная для Микаэля

    Если посмотреть на старый Берд с высоты облаков, кажется — дома намеренно построили таким образом, чтобы они опоясывали спину уходящего далеко вниз…

  • Неисполнимое

    Проснуться в самую рань от всполошенного крика петухов — многоголосого, требовательного, бессмысленного. — Так задницу рвут, словно если не крикнут…