Дневник Наринэ (greenarine) wrote,
Дневник Наринэ
greenarine

Categories:

Инструкция по выживанию при знакомстве с тестем

Я сейчас расскажу историю знакомства моего мужа с будущим тестем. Муж её называет «когда я поехал знакомиться с твоим отцом и выжил».

Вообще, поездку в Берд он запомнил на всю жизнь. Ехал туда в жутком волнении – мало ли как может отреагировать на него будущий тесть. Уезжал в жутком волнении – вдруг догонят и ещё выпить нальют!
Я же знала, куда его везу. Я его сразу предупредила:
-Запомни две вещи. Первая – тебя спросят, умеешь ли ты пить. Отвечай, что не умеешь.
-Почему?- обиделся муж.- Я вино пью, водку пью.
-Или ты делаешь, как я говорю, или мы никуда не едем!- встала руки в боки я.
-Ладно.
-Значит так, как только ты им ответишь, что не умеешь пить, они посмеются и скажут – ничего, научим. Понял?
-А если скажу, что умею пить?
-Если скажешь, что умеешь пить, они станут тебе доказывать, что не умеешь. И ты тогда в реанимацию попадёшь. Под капельницу.
-Ооо!
-Второе! Если тебя спросят, какую будешь водку, домашнюю или государственную, говори, что пьёшь только государственную. Ключевые слова – «только» и «государственная». Запомнил?
-Запомнил.

-Пить умеешь?- спросил папа, когда будущий зять переступил порог дома.
-Нет,- пошла на опережение я.
-Да!- отодвинул меня муж.
-Вся в свою мать,- хмыкнул отец.- Ладно, вы тут пока на стол накрывайте, а мы поедем к моим друзьям. Знакомиться.
-Юра!- выбежала из гостиной мама.
-Женщина, я знаю, что делаю,- остановил её властным жестом отец и погнал моего будущего мужа на смотрины.
-Да что же это такое!- запричитала мама.
-Сам виноват! Я предупреждала его не говорить, что пить умеет.
-А он сказал что умеет?- похолодела мама.
-Да.
-Куда они поехали?- высыпали в прихожую мои сёстры.
-Знакомиться с папиными друзьями,- заплакала мама.
Какое-то время сёстры окаменевшими Лотовыми жёнами глядели друг на друга.
-Бедный,- наконец очнулась Гаянэ.

Мужа привезли вечером. Он оказался крепким орешком – сопротивлялся, когда его затаскивали в квартиру, ставил блок дверной ручке и виртуозно матерился на нашем диалекте. Пытался покататься на трёхколесном велосипеде моего брата. Свалился головой вниз, да так и остался лежать, колёсами вверх. На попытки отобрать велосипед метко лягался.
-Настоящий мужик,- одобрил папа, пощупал пульс будущего зятя и поехал догуливать со своими друзьями приятный вечер.

Муж потом два дня отходил от смотрин. Лечил амнезию рассолом и куриным бульоном.
-Я им сразу сказал, что пью государственную водку! Их было шесть человек. Восемь – вместе со мной…
-Сначала мы поехали в ресторан. Там мы пили государственную водку. Играли в нарды. Или в шахматы. Шахматы – это когда кости кидают, да?
-Потом мы поехали к зубному технику Максиму. Там они пили кизиловку, а я – государственную водку. Странно, всем наливали из одной бутыли… И мне тоже…
-Потом мы поехали к Мише. Мне сказали, что у Миши – лучшая в мире тутовка, и если я её не попробую, то никогда себе этого не прощу. Я сказал – давайте! Они мне налили гранёный стакан. Больше ничего не помню…
Увозила я его из Берда через неделю. Он уже твёрдо стоял на ногах и не боялся откликаться на своё имя.

Через два года его французский друг решил жениться на мегрелке. Поехал знакомиться с будущим тестем. Взял моего мужа с собой. Муж, как стреляный воробей, сыпал инструкциями:
-Если спросят, что будешь пить, вино или водку, говори водку. Государственную.
-Пуркуа?- волновался французский друг.- Я привык к вину, я люблю и умею его пить!
-Хочешь выжить – соглашайся на водку!

Знакомство с будущим тестем французский друг до сих пор вспоминает с содроганием.
-Что будем пить?- улыбнулся тесть в усы.
-Государственную водку,- отрезал мой муж.
-Вино!- брякнул француз.
-Вино так вино,- кивнул тесть, вытащил двухлитровый рог, наполнил его до краёв и вручил будущему зятю,- пей!
Зять интеллигентно отхлебнул, закатил глаза:
-Мммм, какой тонкий букет! Куда поставить этот… хм… бокал?
-Ставь куда хочешь,- расхохотался будущий тесть.
Фишка в том, что рог нельзя поставить. Если его тебе вручили, то надо осушить до последней капли. Иначе будешь, как дурак, обниматься с ним весь вечер.
В общем, наш французский друг «бокал» осушил. И даже выжил. Муж рассказывал, что в какой-то момент он лезгинку рвался танцевать. Рухнул посреди танца в кому, и три дня, пока мегрельская родня гуляла знакомство с французским зятем, благоразумно из неё не выходил.
Отдуваться за своего друга пришлось мужу.
Оба потом год к спиртному не притрагивались.

Мораль сей басни такова:
Буду рада русской невестке.
Полюблю её, как родную дочь.
Русский тесть моего сына до пьяной комы не доведёт. Наверное)))

А это вам для настроения. Любимая забегаловка по дороге из Берда в Ереван.
Там наливают правильную тутовку:)





Tags: Мои, Я
Subscribe

  • (no subject)

    Друзья, вышла густо иллюстрированная "Манюня" для детей. Почему для детей, потому что в книжку вошли наиболее "детские" первые пять глав. Автор…

  • (no subject)

    Если хотите немного посмеяться, вот вам ссылка на эскиз по "Манюне". Делали его для лаборатории-фестиваля по современной драматургии в Саратовском…

  • (no subject)

    "Манюня" на сцене САМАРТа. Если есть аккаунт на ФБ, можно по ссылке посмотреть фотографии. А вот информация на странице театра:…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 362 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (no subject)

    Друзья, вышла густо иллюстрированная "Манюня" для детей. Почему для детей, потому что в книжку вошли наиболее "детские" первые пять глав. Автор…

  • (no subject)

    Если хотите немного посмеяться, вот вам ссылка на эскиз по "Манюне". Делали его для лаборатории-фестиваля по современной драматургии в Саратовском…

  • (no subject)

    "Манюня" на сцене САМАРТа. Если есть аккаунт на ФБ, можно по ссылке посмотреть фотографии. А вот информация на странице театра:…